.:: SATOR ::.

Verso Black Rose

Na polskim starożytność jest, ostatnio omawialiśmy fragmenty Iliady, więc nie mogłam się powstrzymać, żeby sobie przypomnieć Wojnę Trojańską...
w wersji Lego. Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Kaczuszk@

Haha, to było boskie! Mr. Green

Bardzo ciekawa inscenizacja dzieła Homera. Very Happy

Asmodeus

przyjaciel przysłał mi to na rozbawienie http://www.youtube.com/watch?v=QV35Rwpdtj8&feature=related

Marcina

Przeglądałam forum mojega brata i padłam.. Very Happy

1. Facet stara się o posadę handlowca w dużej firmie. Kwalifikacje doskonałe - jest tylko jeden problem - ma tik nerwowy. Pracodawca mówi:
- Niestety, nie możemy pana zatrudnić. Zajmowałby się pan kontaktami z klientami, a pan ciągle mruga!
- To żaden problem! - odpowiada kandydat - Wystarczy, że łyknę dwie aspiryny i tik przechodzi.
Z tymi słowami zaczyna wyciągać z kieszeni prezerwatywy - proste, żebrowane, z wypustkami, smakowe, nawilżane, plemnikobójcze, duże, małe - różniste. Na koniec wyciąga opakowanie aspiryny, łyka dwie tabletki i rzeczywiście przestaje mrugać. Pracodawca:
- Proszę mnie dobrze zrozumieć, jesteśmy poważną firmą o nienagannej reputacji. Miałby pan styczność z klientami, a pan ma jakieś moralne problemy...
- Co też pan!!! Ja mam żonę, dwójkę dzieci! A jeśli mówi pan o TYM - wskazuje na stertę prezerwatyw - to niech pan sam spróbuje kupić w aptece aspirynę, jednocześnie mrugając...

2Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też / Zgadzam się
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że BYŁO!
13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

3.Kilku Rosjan pojechało do Las Vegas przetracić trochę kasy w kasynach. Dostali prikaz, żeby w razie gdyby się zgubili, szukać rosyjskiego konsula, on im pomoże. No i się zgubili i szukają. Zaczepia ich typowy "pimp" - alfons.
- Do you want a man?
- No!
- Okey, maybe a... woman?
- No! i want a motherfucking russian consul!
- Hmm.... Possible, but very expensive.

4.Manifest mężczyzny.

1. Jesteśmy prości.

2. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz
odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym
myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = latanie i
piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w
pełni. Nie do uniknięcia.

8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich
lubić.

9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, ze pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasują.

12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.

14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie.

16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor!!!

17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany ze wszystko jest w porządku.

20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.

MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI

5.Krótki przewodnik po religiach świata:
Tanizm - zdarza się wdepnąć w gówno,
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada "zdarza się wdepnąć w gówno",
Islam - jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha,
Buddyzm - jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno,
Katolicyzm - wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny,
Kalwinizm - wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz
Judaizm - dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - jeśli wdeptujesz w gówno - uwierz, a nie wdepniesz więcej,
Prezbiteranizm - jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja
Zen - czym jest gówno?
Jezuityzm - jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi?
Christian Science - jeśli wdepniesz w gówno nie przejmuj się - to samo przejdzie,
Hedonizm - jeśli wdepniesz w gówno - raduj się,
Adwentyści dnia siódmego - jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno,
Hare Krishna - równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - sztachnijmy się tym gównem,
Hinduizm - wdeptywało się już w to gówno,
Mormonizm - wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie,
Ateizm - nie ma w co wdepnąć,
Agnostycyzm - może jest w co wdepnąć a może nie,
Stoicyzm - wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to,
Świadkowie Jehowy - wpuść nas, a powiemy Ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

6.11 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie, gdy się nudzisz!

1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi śmiejąc się im w twarz.
2.Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
3.Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: Kod 3 w dziale RTV i zobacz jak zareaguje.
4.Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&Msów.
5.Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
6.Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro układając sobie włosy.
7.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
8.Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible
9.Ukryj się za wiszącymi ubraniami a kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj weź mnie, weź mnie!
10.wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno : hej, papier toaletowy się skończył!
11.Gdy przez głośniki będą nadawane informacje dla obsługi, padnij na ziemię i zakrywając sobie uszy rękoma i krzycz: O nie znów słyszę te głosy!!

Verso Black Rose

"Forumowicze+żarówki" - (tu, ja bym była jednym forumowiczem który rzuciłby tekstem "Pan moim światłem, po co mi żarówka" XD), "manifest", "religie" i "supermarket" wywołały u mnie napady niekontrolowanego śmiechu. XD

Pazura - naprawdę świetny monolog:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

"Pierwszy marketing w Biblii" i "anioły ze zmienną geometrią skrzydeł". XD
Te teksty zabijają.

Kaczuszk@

Marcino - Twój post mnie zabił! Mr. Green

Marcina

Ładne, Kaczuszko Very Happy

Kto się pisze, żeby ze mną pójść powygłupiać się w supermarkecie ;P?

Verso Black Rose

Ja bym mogła nucić Mission Impossible. Wink

Asmodeus

to ja padam na podłogę i wrzeszczę że słyszę głosy

Strzyga

Ja mogę układać sobie włosy patrząc w kamerę ochrony. Albo zapytać o antydepresanty - kiedy ktoś na mnie spojrzy z miejsca uwierzy, że są mi rzeczywiście potrzebne.

Asmodeus

a potem pójdziemy sie spytać o raty na twoje antydepresanty Very Happy

Strzyga

Moja ulubiona reklama (to nawet w zasadzie nie jest reklama tylko taki przerywnik pomiędzy programami) z Discovery Channel: http://www.youtube.com/watch?v=as08SNEQU6k
Uwielbiam to! Mr. Green

Jak mam zły humor albo się nudzę, to zaczynam nucić tę melodyjkę i od razu mi lepiej.

Asmodeus

jak mi zaczyna doskwierać zły dzień zaczynam nucić sobie piosenkę z reklam "badania dowodzą że ryba pozytywnie wpływa na wszystko" i od razu chce mi się śmiać

Strzyga

O, to też jest świetne! Very Happy

Verso Black Rose

Ryba wymiata, jestem jego absolutną fanką. XD
A "Ryba wpływa na wszystko" to ostatnio jedno z fajniejszych powiedzonek. Wink

Strzyga

A ja uwielbiam muzyczkę z tej reklamy! XD

Marcina

Kumpel zareagował dziwnie na hasło: "Give me some fish..." Very Happy

Było śmiechowo... Wink

Verso Black Rose

A co konkretnie zrobił? Smile

Marcina

hasło było puszczone przez gadulca, więc nie widziałam miny... ale zareagował jak zwykle Very Happy

Asmodeus

give me some fish can you give me some fish <śpiewa>